Агент влияния: как развить в ребенке таланты и навыки убеждения

• 1. Не бойтесь конфликтов и споров
• 2. Объясните разницу между спором и ссорой
• 3. Развивайте логическое мышление и аргументацию
• 4. Помогите видеть причинно-следственные связи
• 5. Учите детей выражать эмоции
• 6. Научите ребенка правильно слушать
• 7. Будьте великодушными и всегда оставайтесь на стороне ребенка

Одна из ключевых ошибок большинства родителей — избегание споров и конфликтов. Этому же принято учить детей. «Не спорь со старшими!», «Твое мнение никого не интересует!», «Ты еще не вырос, чтобы иметь свое мнение». Эти ужасные фразы буквально гвоздями вколачиваются в мозг ребенка на всю жизнь, отбивая всякое желание проявлять инициативу, здоровую агрессию и способность добиваться своего.

Любой конфликт — это всего лишь столкновение интересов. А агрессия — от латинского aggredi — буквально означает шаг, движение к чему-либо. Откусывая яблоко, мы совершаем акт агрессии, желая получить свой кусочек фрукта. Поэтому стремясь развить в ребенке лидерские качества, начните с себя. Понаблюдайте, как в семье решаются конфликты. Как вы обходитесь со своей агрессией, а как учите ее проявлять ребенка? Известная поговорка «Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя» и здесь очень четко расставляет приоритеты.

Развивая в ребенке коммуникативные и ораторские навыки, постарайтесь объяснить ему разницу между спором и ссорой. Это очень разные процессы, хотя конечная цель у них может быть одинаковая — убедить собеседника в своей правоте и достичь своей цели.

Спор — это обсуждение, в котором участвующие выражают свои мнения, аргументируют свои позиции и стремятся достичь взаимопонимания или решения проблемы.

Ссора — это более эмоционально заряженный конфликт, часто сопровождающийся гневом, обидами или агрессией. В ссоре обычно присутствует негативная эмоциональная составляющая, и целью может быть скорее проявление своей правоты или нанесение ущерба другому человеку, чем поиск конструктивного решения.

Спор направлен на обсуждение различий в мнениях и позициях с целью разрешения проблемы или достижения согласия. Ссора часто имеет целью выявить виновного или ущемить чувства другого человека. Спор может быть полезным для обеих сторон, так как позволяет выявить различия в мнениях и найти компромиссное решение. Ссора часто оставляет негативные последствия, такие как обиды, разрушение отношений или неприятные эмоции.

Учите детей спорить, а не ссориться. Объясните, что значит выиграть спор. Некоторые дети просто используют силу, чтобы добиться своего. Скажите ребенку, что победа в споре означает, что он успешно изменил мнение оппонента и теперь с ним согласны, а не просто подчиняются, потому что он дерется. Если ребенок добился своего, ударив противника, спросите его, думает ли они, что изменил мнение этого человека? Если ответ отрицательный, он не выиграл спор. Помогите ребенку осознать это.

Даже с маленькими детьми старайтесь вести логический диалог. Избегайте директивных фраз «потому что я так решил». Это не научит ребенка свободно мыслить и аргументировать свои мысли. Скорее разовьет пассивность и замкнутость, сформировав мнение что «все решается за меня, я ни на что не влияю».

Для начала на простых примерах объясните, что значит логика. Например, ребенок требует шоколадный торт на завтрак. Спросите, почему? Скорее всего ответ будет «Потому что он вкусный». Но если развернуть ответ и сделать его более логическим? Например «Шоколадный торт на завтрак поднимет мне настроение, ведь я так не люблю вставать утром в школу; шоколад отличный источник энергии и улучшает работу мозга, что очень хорошо перед уроками. Кроме того, сладкое лучше есть в небольших количествах по утрам, а не вечером. Поэтому кусочек торта на завтрак — не такая плохая идея!»

Используйте методику «от обратного», чтобы показать в чем дети не логичны. «Я хочу кусок торта и на обед тоже, но раз ты мне его не даешь, мама — ты меня не любишь». Правильным аргументом здесь будет примерно такой ответ: «Есть много сладкого не безопасно для зубов и твоего здоровья. Я люблю тебя и забочусь о том, чтобы твои зубы были в порядке. Если я не разрешаю тебе есть много сладкого — это значит, что я не люблю тебя? А если разрешу, и твои зубы начнут болеть — это будет означать что люблю?»

Обучая ребенка логической аргументации, обязательно поощряйте его и позволяйте иногда побеждать в споре. Да, иногда поддавайтесь, особенно с малышами).

Чтобы убеждать людей, нужно хорошо уметь строить причинно-следственные связи. Ведь важно заинтересовать, а не заставить, других делать то, что нужно вам! Для этого необходимо продемонстрировать выгоду такого поведения. И у детей есть «встроенное» умение так делать. Хотите пример? Вот он!

Вы собираетесь в магазин и ребенок просит вас принести мороженое/игрушку/книгу — что угодно. Вы начинаете уходить от прямого ответа и растерянно бормочете что-то из серии «Ну может быть не сегодня/в другой раз/я не уверен, что можно». Какой аргумент использует ребенок? Правильно! «ТЫ ОБЕЩАЛ». Дети очень хорошо понимают важность обещаний, и только мы, взрослые, сами же и учим их нарушать этот важный принцип. Когда не существует других причин, эта — самая главная. «Потому что ты обещал» - главный аргумент ребенка. И здорово, если он сохранит свою ценность и весомость на всю жизнь.

В дальнейшем, просто всегда учите их искать причину, почему кто-то должен сделать то, что они хотят. И будьте осторожны с обещаниями)

Эмоции очень важны в коммуникации между людьми. А особенно — когда нам нужно убедить других в своей правоте. Иногда только на одних эмоциях это и удается (что не очень правильно, потому что после того, как эмоции схлынут, человек поймет, что принял неверное решение и его мотивация и доверие к другому снизятся до минусовых показателей).

Однако произносить мотивационную речь без тени искры и заинтересованности в голове и теле — заведомо провальная идея. Но секрет в том, чтобы научить ребенка распознавать и владеть, а значит управлять, своими эмоциями с раннего детства. Не подавляя их. А помогая осознавать, проживать, различать и правильно называть. За этим последует логическое умение использовать эмоции в процессе убеждения.

Ребенок в ответ на ваши слова топает ногами и кричит? Не слышит вас, не воспринимает логику и аргументы? Первое, что нужно сделать — корректно отзеркалить его поведение и слова. Именно поведение и слова, а не возможные мысли и мотивы. «Я правильно понимаю, что ты сейчас не слышишь, что я говорю и просто кричишь и топаешь ногами?». Дальше можно спросить его. Почему он так делает. «Ты кричишь и топаешь ногами, потому что устал и голоден? Или потому, что не хочешь слушаться и соглашаться с моей просьбой?»

Развивайте этот навык активного слушания. Учите ребенка переспрашивать и уточнять, что именно говорит и чувствует собеседник. Это поможет малышу лучше понимать себя, а затем и окружающих. Большая часть сопротивлений в коммуникации может быть устранена таким простым способом, как прояснение. Порой на этом этапе оппонент с удивлением обнаруживает, что сопротивляется и спорит не с сутью адресованного ему послания, а с какими-то своими внутренними проекциями и чувствами.

Даже не соглашаясь с его точкой зрения, старайтесь оставаться на стороне ребенка. «Я не разделяю твое нежелание делать уроки. Потому что это может привести к плохим оценкам завтра в школе. Но понимаю, что ты устал и тебе надоело делать домашку. Давай сейчас немного отдохнем и поиграем. А потом сделаем то, что нужно для хорошей учебы». Помните, что дети учатся и развиваются в вашем. Взрослом родительском поле. Поэтому очень важно поддерживать его в душевной и этической чистоте и здоровье.